Les Vadrouilleurs, Guilde marchande des Royaumes, Flotte commerciale

Forum annexe des Royaumes Renaissants
 
AccueilCalendrierGalerieFAQRechercherMembresGroupesS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

 Humour

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Humour   Jeu 25 Avr - 10:25

Pierre Dac a dit :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 21 Nov - 12:19

Fichier joint
Fichiers joints
Humour 1.docx
Vous n'avez pas la permission de télécharger les fichiers joints.
(411 Ko) Téléchargé 1 fois
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Starkel
Admin
avatar

Messages : 558
Date d'inscription : 02/04/2012

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 21 Nov - 13:12

Pour Kessy Laughing  : Desproges :

Citation :
Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.  
-ça marche avec les bulots ??? Very Happy 
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Mer 22 Jan - 16:28

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

****

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

****

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

****

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

****

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

****

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

****

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

****

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

****

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

****

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

****

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

****

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Tristan_masselet

avatar

Messages : 121
Date d'inscription : 01/04/2012
Localisation : 4° N , 2° E

MessageSujet: Re: Humour   Mar 28 Jan - 22:09

J'ai entendu ceci , il y a pas longtemps , c'est pas forcément drôle , mais j'adore cette phrase :

"Le jour où je te décevrai , c'est que j'aurai besoin de toi"

Bon ceci dit , vu que je veux pas casser l'ambiance , une petite blague pour les québécois :

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Auris de Laas Tor
Admin
avatar

Messages : 5988
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Fantôme àMarseille, mais auparavant partout ailleurs .. surtout dans l'ombre .. ou à la barre !

MessageSujet: Re: Humour   Mer 29 Jan - 21:29

Comme elle est exacte ta phrase, Tristan .. tellement vraie ..

_________________


Je garde cette bannière pour qu'on voie qui je suis, mais les infos ne sont définitivement plus à jour, je ne suis plus dame de rien ni épouse, mais je suis toujours dans l'ombre, ça c'est vrai !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Anouchka

avatar

Messages : 302
Date d'inscription : 10/02/2012

MessageSujet: Re: Humour   Sam 1 Fév - 22:57

Sagesse tibétaine

Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. 
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences. 


J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... 

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape,une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pièrebelch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm. 

anfin eureuse !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Dim 2 Fév - 7:53

lol! :mdr10: :ptdr10: lol! 
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Kessyba
Animatrice
avatar

Messages : 1103
Date d'inscription : 30/08/2012
Localisation : Marseille

MessageSujet: Re: Humour   Dim 2 Fév - 12:02

Mdrr Anouchka......j'ai essayer, mais chez moi il n'y a que  scratch    des....paquets de pâtes, biscuits, farine, lentilles, fromton, pois...pas chiche, plaquette de beuuuurkk, pot de déconfiture entamés! pale    No Embarassed  What a Face
  Et j'ai oublié.... la moutarde, les cornichons, les oeufs, les sauces, les .... Sleep
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Bambou

avatar

Messages : 211
Date d'inscription : 15/12/2011

MessageSujet: Re: Humour   Ven 28 Fév - 0:48

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,

une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,

un ravier avec des amandes girllées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI

au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Lun 17 Mar - 18:23

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Kessyba
Animatrice
avatar

Messages : 1103
Date d'inscription : 30/08/2012
Localisation : Marseille

MessageSujet: Re: Humour   Mar 18 Mar - 14:13

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Sam 22 Mar - 16:18

Des oraux du baccalauréat 2013, j'en ai ri aux larmes :

http://www.youtube.com/watch?v=XvQrR67Zw-I
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Sam 22 Mar - 16:47

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne*qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

> Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "

> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :
> «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

> Et le roi embauche l'âne...
>
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

> C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école :

> L' E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Mar - 20:12

Blagues :

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
-------------------------------------------------------------------
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.
-----------------------------------------------------------------------------
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre....
--------------------------------------------------------------------
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
--------------------------------------------------------------------
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme...
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
--------------------------------------------------------------------
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa
- Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
--------------------------------------------------------------------
Elle est horrible celle-là... :
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignooooon"
- Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignooooon"
- Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
- Le chauffeur est gravement accidenté...
Alors les handicapés chantent:
- "Il est des nôôôôtreees...."
-------------------------------------------------------------
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
- Lui : Oui, Oui !
- Elle : continue ! continue !
- Lui : Oui, Oui !
- Elle : ne sois pas timide
- Lui : Oui ! Oui !
- Elle : montre que tu es un homme !
- Lui : Oui ! Oui !
- Elle : dis-moi des choses sales !
- Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
--------------------------------------------------------------------
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !
--------------------------------------------------------------------
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
--------------------------------------------------------------------
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui.... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
--------------------------------------------------------------------
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lauralou

avatar

Messages : 30
Date d'inscription : 02/04/2014
Localisation : Québec

MessageSujet: Re: Humour   Dim 20 Avr - 22:36

   LE ZIZI VAUDOU !! 

> > C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,


> > >  le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.


> > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

> > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter..


> > > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.


> > >  La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'


> > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : 


> > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

> > >
> > > > > >  >     
> > > > > >    Bonne journée  
> > > > > >
      EXCUSEZ-LÀ !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lauralou

avatar

Messages : 30
Date d'inscription : 02/04/2014
Localisation : Québec

MessageSujet: Re: Humour   Dim 20 Avr - 22:40

Une femme va voir le Curé et lui dit,   Mr le Curé j'ai un problème,  À la maison j'ai deux perroquets femelles mais elles savent dire seulement une chose. Qu'est ce qu'elles disent demande le curé ?? Elles disent  "Allo nous somme des prostitués voulez vous avoir du fun ? " Mais c'est dégoûtant s'écrit le curé,  il se met a penser, j'ai peut-être la solution a votre problème j'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi. Mais je leurs ai appris a prier  amener moi vos femelles et nous les mettrons dans la même cage avec Coco et Pierrot. Mes mâles pourront leurs montrer comment prier et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire ces mots la. Le lendemain elle arrive chez le curé avec ses femelles lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets tenant chacun un chapelet. Impressionné elle met ses femelles dans la cage avec les mâles. Après quelque minutes les femelles s'écrient : Allo ! nous sommes des prostitués vous, voulez vous avoir du fun.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Sam 18 Oct - 13:34

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ

Par un beau soir d'été,en Provence, à l'heure où les cigales se taisent...
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme écoute le silence, savoure l'instant, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce que c'est le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Auris de Laas Tor
Admin
avatar

Messages : 5988
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Fantôme àMarseille, mais auparavant partout ailleurs .. surtout dans l'ombre .. ou à la barre !

MessageSujet: Re: Humour   Sam 25 Oct - 3:05


_________________


Je garde cette bannière pour qu'on voie qui je suis, mais les infos ne sont définitivement plus à jour, je ne suis plus dame de rien ni épouse, mais je suis toujours dans l'ombre, ça c'est vrai !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Auris de Laas Tor
Admin
avatar

Messages : 5988
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Fantôme àMarseille, mais auparavant partout ailleurs .. surtout dans l'ombre .. ou à la barre !

MessageSujet: Re: Humour   Lun 10 Nov - 17:33

Quant les parents sont meilleurs que leurs enfants en écrivant des sms ..

(notions d'anglais requises ! )

http://themetapicture.com/parents-better-texting/


Il y en a qui sont super ..

_________________


Je garde cette bannière pour qu'on voie qui je suis, mais les infos ne sont définitivement plus à jour, je ne suis plus dame de rien ni épouse, mais je suis toujours dans l'ombre, ça c'est vrai !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysiane
Cofondatrice
avatar

Messages : 9188
Date d'inscription : 22/09/2011

MessageSujet: Re: Humour   Ven 14 Nov - 14:37

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Auris de Laas Tor
Admin
avatar

Messages : 5988
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Fantôme àMarseille, mais auparavant partout ailleurs .. surtout dans l'ombre .. ou à la barre !

MessageSujet: Re: Humour   Mer 19 Nov - 21:04

http://dailygeekshow.com/2014/11/15/chat-ressemblance-personnalite/

Ce n'est pas tellement pour la ressemblance, mais pour vous montrer les chats !!

_________________


Je garde cette bannière pour qu'on voie qui je suis, mais les infos ne sont définitivement plus à jour, je ne suis plus dame de rien ni épouse, mais je suis toujours dans l'ombre, ça c'est vrai !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Forest

avatar

Messages : 93
Date d'inscription : 25/06/2012

MessageSujet: Re: Humour   Ven 5 Déc - 0:30

Jacob qui habite à Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui vit à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de galère, c'est assez!..."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes en plus !!!!", lui répond son fils.
"Nous ne pouvons plus nous supporter", répond le père,
"nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en assez de ta mère, donc tu me rendrais service en prévenant ta sœur Anna à Chicago."
...Et il raccroche brusquement...
Désespéré, Samuel appelle sa sœur qui tombe des nues.
"Comment, ils vont divorcer, à leur âge ??? Écoutes Samuel, laisses-moi faire je vais essayer de régler l'affaire."
Aussitôt, Anna téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme:
"Vous ne faites rien jusqu'à ce que nous venions tous les 2, à Tel Aviv. Tu m'as bien compris ? RIEN...vous nous attendez, on verra ça ensemble, on sera là pour les fêtes !!!"
Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, Samuel et Anna viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Kessyba
Animatrice
avatar

Messages : 1103
Date d'inscription : 30/08/2012
Localisation : Marseille

MessageSujet: Re: Humour   Sam 6 Déc - 12:25

La fin justifie les moyens!  lol!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Forest

avatar

Messages : 93
Date d'inscription : 25/06/2012

MessageSujet: Re: Humour   Sam 6 Déc - 22:19

Après avoir rangé les bagages du Pape  dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Papereste sur le trottoir.

 "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

 "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape,ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

  "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... 

  "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

 De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 
  Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

 "Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
 Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

  "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

 Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
 Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. 

 "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le Chef. 

 "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

 Le Chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
 "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. 

 Le Chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le Maire ? " 

 Le policier : "Non, plus gros."Le Chef : "Un Sénateur?" 

 Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." 

 Le Chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" 

 Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!" 

 Le Chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?"  
  Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?" 

  "Il a le Pape comme chauffeur...!"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Forest

avatar

Messages : 93
Date d'inscription : 25/06/2012

MessageSujet: Re: Humour   Ven 12 Déc - 13:39

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Auris de Laas Tor
Admin
avatar

Messages : 5988
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Fantôme àMarseille, mais auparavant partout ailleurs .. surtout dans l'ombre .. ou à la barre !

MessageSujet: Re: Humour   Dim 21 Déc - 5:25

Un jeune curé, très angoissé , a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Citation :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

_________________


Je garde cette bannière pour qu'on voie qui je suis, mais les infos ne sont définitivement plus à jour, je ne suis plus dame de rien ni épouse, mais je suis toujours dans l'ombre, ça c'est vrai !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 3:25

Citation :

Tout simple et... évident !!
> >
> Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
>
> Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
> Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
> >
> Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> Pendant qu'il clique, elle claque.
>
> Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
>
> Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
>
> Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> >
> Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
>
> Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> Aucune ! Les deux se font enguirlander.
>
> Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> On peut toujours compter sur une calculatrice.
>
> Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> >
> Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
> Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
>
> Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
>
> Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> >
> Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 3:42


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:08


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:19

L'âge de notre cerveau ?

http://age-cerebral.fr/test.php


Ça prétend que le mien a 28 ans ..  (23 réponses bonnes sur 30 .. mais je ne sais pas lesquelles en ce qui concerne le calcul mental !!)  .. j'aurais plutôt hésité entre 95 et 14 !!

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:30


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:37


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:44


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:46


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 1 Jan - 4:50

Citation :
Un homme et une femme étaient mariés depuis 60 ans. Ils avaient tout partagé. Ils avaient parlé de tout. Ils n’avaient pas de secret l’un pour l’autre, excepté cette boîte à chaussure rangée dans le placard de la vieille dame et dont elle avait prévenu son mari qu’il ne devait ni l’ouvrir ni lui en parler. Jusqu’au jour où...

Pendant toutes ces années, il n’avait jamais pensé à la boîte, mais un jour sa femme est tombée très malade et le médecin a dit qu’elle ne s’en remettrait pas.

En triant les affaires de son épouse, le vieil homme a pris la boîte et l’a apporté au chevet de sa femme. Elle lui a dit que le jour était venu pour lui de l’ouvrir. L’homme s’est exécuté et a trouvé à l’intérieur deux poupées tricotées et 95 000 dollars.

Subjugué, l’homme a demandé ce que cela pouvait bien signifier.

"Quand on allait se marier" dit-elle, "ma grand-mère m’a dit que le secret d’un mariage heureux était de ne jamais se disputer. Elle m’a dit que si jamais j’étais énervée contre toi, au lieu de te crier dessus, je n’aurai qu’à ne rien dire et tricoter une poupée."

Très ému, l’homme a dû lutter pour retenir ses larmes, sans succès… En effet, la boîte contenait seulement deux poupées. Cela signifiait qu’elle n’avait été énervée que deux fois en plus de 60 ans de vie commune. L'homme avait donc réussi à combler sa femme et la rendre heureuse. A cet instant, un pur bonheur s’est emparé de lui.

"Mon amour" a-t-il dit, "tu m’as expliqué pour les poupées, mais l’argent c’est pourquoi ? Qu'est-ce que ça signifie ?"

Et la vieille dame a répondu : "Oh ça ? C’est l’argent que j’ai pu gagner en vendant toutes les autres poupées."

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 8 Jan - 22:43


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 8 Jan - 22:44


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 8 Jan - 23:13


_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Lysa.Kate

avatar

Messages : 1418
Date d'inscription : 25/01/2012
Localisation : A Marseille ou en vadrouille

MessageSujet: Re: Humour   Lun 12 Jan - 7:51

> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
> Deux personnes se présentent :
> * un homme de bonne présentation, retraité, de 70 ans,
> * une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > >
> > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > >
> > > > - "Je n'irai pas par quatre chemins.
> Mon lion est très fort et a tué mes 2 derniers dompteurs.
> Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> Qui veut commencer ? "
> > > > La blonde dit :
> > > > - "Moi j'y vais."
> > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> > > >
> > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > >
> > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > >
> > > > - "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > >
> > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > - " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > Et l'homme lui répond :
> > > > - " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Humour   

Revenir en haut Aller en bas
 
Humour
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» [Hors sujet] Humour.com
» Humour.^^'
» Jeux Point & Click SF plein d'humour pour noel
» Clins d'oeil et humour [spoiler à différents étages]
» Humour allemand !

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Les Vadrouilleurs, Guilde marchande des Royaumes, Flotte commerciale :: Section HRP :: Humanitaire et divers :: Divers-
Sauter vers: